Trucs et astuces de Mamie Solange le retour

Je reviens vous fournir d’autres astuces. J’espère que vous avez apprécié les précédentes que vous pouvez retrouver par ici.

Pour ce deuxième article, je vous propose 5 astuces indispensables au quotidien :

Comment bien nettoyer sa balle de golf ?

Il est difficile de se rendre compte de la complexité de la tache quand on se contente de taper dans une petite balle sans vérifier son état de propreté. Car pour les incultes qui me lisent, une balle de golf se doit d’être immaculée pour montrer la capacité de son propriétaire à atteindre son but sans se salir les mains. Les balles autonettoyantes n’existant pas encore (mais que fait le Concours Lépine ?), je vais vous expliquer comment faire pour qu’elles soient aussi rutilantes et impeccables qu’avant le premier coup de club.

Il existe plusieurs méthodes que je vais vous exposer. A vous de choisir celle qui vous convient le mieux. Bien sûr, je vous indiquerai ma préférée.

Vous pouvez « l’oublier » sur le terrain et prétendre qu’elle appartient à quelqu’un d’autre, visiblement de peu soigneux. Méthode peu écologique et coûteuse, vu le prix d’une balle de golf.

Vous pouvez proposer à vos enfants, neveux, jeunes voisins de jouer à laver les balles de golf. Cette méthode risque d’aggraver votre problème avec les dégâts collatéraux : bris de vitres (l’enfant voulait juste vérifier si elle volait bien), pochage de l’œil de la voisine (elle lui a échappé des mains), bagarres entre bambins, fracture du col du fémur de la petite mamie d’à côté (il faudra lui faire les courses maintenant !), étouffement de l’hargneux roquet du voisin (ha, tout de même ! À vous les grasses matinées), etc.

En plus, ces charmants enfants seraient capables de vous réclamer quelques piécettes pour le travail accompli.

Tout d’abord, il est normal qu’une balle de golf soit souillée en fin de partie. L’herbe, même aussi entretenue qu’elle l’est sur les terrains, ainsi que la terre et le sable ont tendance à coller sur sa surface. Il est donc tout aussi normal de les nettoyer pour ne pas commencer les parties suivantes avec un handicap de matériel.

Aparté : OK, je ne connais rien au golf, je sais qu’il y est parfois question de handicap mais ce que ça veut dire ??? En revanche, je sais nettoyer les balles de golf. Non mais !

Ajoutez un volume d’ammoniaque à trois volumes d’eau et frottez vos balles avec ce mélange garanti efficace et essuyez les délicatement avec un chiffon doux.

Et voilà !

A éviter si comme moi vous ne supportez pas l’odeur de l’ammoniaque. Dans ce cas, créez votre style et jouez avec des balles sales.

Faut-il ici ajouter que l’ammoniac est un produit dangereux à ne pas laisser traîner avec les bambins cités précédemment ?

Comment débarrasser la peau de ses impuretés ?

Chaque marque de cosmétique propose ses produits plus ou moins efficaces, plus ou moins sains, plus ou moins naturels, plus ou moins chers. On peut y piocher selon son budget, sa sensibilité à la publicité et son degré de fièvre acheteuse. Mais… avez-vous déjà lu la longue liste d’ingrédients inconnus que les composent ?

Comme je me soucie de la planète et de vos finances, tout comme je désire vous apporter des astuces naturelles, je vais vous proposer un masque maison ultra-efficace et sain et pas cher et tout. Vous pouvez même vous permettre de n’utiliser que des ingrédients bios. Encore moins de produits chimiques qui passeront par vous.

Rendez-vous dans votre magasin-rayon-producteur bio pour vous fournir. Vos achats : de l’argile en poudre, un citron et une tomate (bio bien sûr !) et enfin un yaourt nature.

Commencez par votre belle tomate bio. Faites bouillir de l’eau dans une casserole. Quand l’eau bout, plongez-la jusqu’à ce que sa peau craquelle. Utilisez une écumoire pour la sortir de l’eau (sinon, j’ai aussi des astuces pour les brûlures mais j’en parlerai une autre fois.)

Epluchez-la, débarrassez-la de ses pépins et écrabouillez-la. C’est fait ? Ajoutez une cuillère à soupe de jus de citron, une cuillère à soupe d’argile en poudre et une cuillère à soupe de yaourt. Mixez le tout, c’est plus facile.

Maintenant, sur votre visage nettoyé avec cette astuce de Mamie Solange, appliquez la pâte obtenue en couche épaisse sur votre visage.

Reposez-vous, lisez un autre de mes articles. Dix minutes plus tard, vous pouvez rincer votre visage à l’eau et admirer le résultat. Peau repulpée, nettoyée, superbe. Oui, vous êtes magnifique.

Comment nettoyer une casserole brulée ?

Votre visage est propre, autant que vos balles de golf et vos diamants.

Vous décidez de vous lancer dans la confection d’un plat de fêtes, de la pasta al pomodoro, bref, des pâtes à la tomate en bon français.

Vous lancez l’opération eau bouillante, vous jetez les pâtes dedans et votre smartphone vous prévient d’une urgence vitale : la belle Jezzyca des Bretons à Mexico veut rompre avec Omar, la langoustine qu’elle avait adopté le matin. Il aurait fait les yeux doux à David, le vieux de 31 ans embauché pour s’occuper de la jungle entourant la villa.

Vous vous plongez dans cette histoire croustillante. Comment va-t-elle se terminer pour Omar ?

Une –légère- odeur de brûlé, voire de cramé, osons le dire, vous ramène à votre quotidien. Encore une gamelle de fichue ! Vous exclamez-vous la larme à l’œil alors que l’alarme incendie vrille les tympans de vos voisins. Pas les vôtres, vous aviez vos écouteurs.

Vous sacrifiez Omar et son histoire pour éteindre votre plaque de cuisson et aérer la pièce.

Posez votre smartphone loin. Plus loin que çà. Parfait.

Vous pouvez vous occuper maintenant de la casserole. Enlevez ce qui est possible de l’être sans gratter. Puis versez trois volumes d’eau pour un d’eau de Javel. Laissez vos fenêtres ouvertes et faites bouillir pendant quelques minutes. Vous allez voir se détacher tout ce qui était resté collé au fond de la marmite. Et une marmite de récupérée.

Pour le repas de ce soir, achetez une pizza bien chaude au foodtruck d’en bas.

Comment venir à bout de la mousse dans les allées

Le parc de votre château fait votre fierté à juste titre. Mais pour des raisons bassement pécuniaires, vous avez supprimé le poste de jardinier et vous entretenez vous-même vos allées. Vous économisez un salaire et vous dépensez des calories de manière saine.

Oui mais, car il y a toujours un MAIS.

Vous venez de vous rendre compte que vos allées sont envahies par de la mousse, surtout sur celles en pierres ou en ciment (pas de petites économies, on vous dit).

Il vous serait facile de vous rendre dans un Bricotoxico pour acheter un produit éradiquant ces mousses disgracieuses. Non, vous ne céderez pas à la facilité et vous recherchez une astuce plus écologique.

Il existe deux manières naturelles d’ôter cette mousse.

1. Prenez une brosse en fer et frottez pierre par pierre, centimètre par centimètre. Efficace et brûle-graisses garantie.
2. Si vous êtes partisan du moindre effort (comme je vous comprends), je vous conseille ma seconde astuce : saupoudrez l’allée incriminée de cendres de charbon de bois de préférence quand la pluie est pressentie. La chute de cette dernière produira une mousse avec la cendre qui nettoiera vos allées en quelques jours.

Cette astuce fonctionne sur les allées de château bien sûr, également sur celles des jardins, sur l’allée de votre pavillon ou celle de votre cabane à outils.

Comment planter un clou dans un endroit peu accessible

C’est décidé. Le dernier tableau de votre rejeton aura la place qu’il mérite, tout en haut, dans le coin à gauche, entre l’armoire normande de Mamie Huguette et la soupente qui fleure l’oignon.

On le verra peu. Ah, c’est le but recherché ? D’accord, je ne dis plus rien. Enfin si.

Vous allez planter un clou pour accrocher le chef d’œuvre, n’est-ce pas ? Peut-être serait-ce utile que je vous donne quelques conseils avant que vous empoignez votre marteau d’un air martial ?

Prenez un bout de carton pas trop épais et piquez le clou dedans, au centre

Mon époux veut ajouter son grain de sel et précise que du carton ondulé serait le meilleur choix afin de garantir le maintien de la position droite du clou et qu’une pré-decoupe allant vers la base du clou éviterait des ennuis ultérieurs.

Mais… C’est son blog ou le mien ?

Vous pourrez tenir facilement le clou pendant que vous lui martèlerez la tête.

Une fois le clou fixé au bon endroit, déchirez le carton autour du clou.

Ah, vous vous êtes trompé-e ? Vous avez déchiré le dessin au lieu du carton ?

Pour votre pénitence, le clou restera là-haut à vous regarder. Ah, il ne se voit quasiment pas ? Conservez-le pour une autre œuvre d’art.

Conclusion provisoire

Voilà mes cinq nouveau trucs pour vous faciliter la vie au quotidien.

Dites-moi si vous avez apprécié le style et/ou les propos. Et si vous avez testé mes astuces, surtout la dernière, n’hésitez pas à me donner votre avis en commentaires.

Merci et bonne semaine